看见情绪价值 : 接住Ta的情绪，捧住Ta的心 苏菲雅，姚彦宇 著，陈经慧 王琇瑾 编 中国妇女出版社
内容简介
“情绪价值抵万金”：提供情绪价值的能力，是亲密关系中最重要的软实力。
一部促进两性亲密关系的心理学科普读物。作者根据多年的咨询经验，总结出常见的低情绪价值的感情观、认知及行为习惯，并结合原生家庭的知识，分析容易导致一个人长期处于低情绪价值的潜意识心理动力，教给大家完善人格、修炼自身情绪价值的心法。从前意识、潜意识和意识三个层面，扫除导致一个人处于低情绪价值状态的认知障碍、习惯障碍和心理动力阻碍。从底层逻辑出发，建立认知，辅以实例，不仅能让你明白怎么做能让别人觉得跟你相处时舒服，还能让你知行合一地调整自己的认知和行为，从而养成正确的习惯。当然，最重要的，是能让你的Ta，越来越爱你。
作者简介
苏菲雅，福建师范大学应用心理学专业毕业。国家三级心理咨询师，广东省婚姻家庭咨询专业委员会会员，知乎婚姻情感答主(ID“苏武牧猪”)，民政部“离婚冷静期”婚姻辅导研究课题组志愿者。从事婚姻、情感咨询工作五年。
姚彦宇，广东警官学院治安学专业毕业，正在华南师范大学攻读健康心理教育第二学位。高级婚姻家庭咨询师，广东省婚姻家庭咨询专业委员会会员，《课堂内外科学FANS》专栏撰稿人，知乎心理学科普答主(ID“姚彦宇”)。从事情感咨询工作五年，出版作品《好的童年是一生的心理资本》。
精彩书评
在一段感情中，颜值、身材、学历、收入这些固然很重要，但往往击败一段感情的并不是这些，而仅仅是因为“不舒服”——“你让我不舒服了，又没有额外的原因可以让我留下来，因此我们分手”。
情绪价值高的人，更容易让别人产生情绪上的依赖和信任，换言之，更让人“舒服 ”，并让彼此关系更长久。而这本书，就是来教会你这项能力的。
——宏桑 《脱单修炼手册》作者、知乎情感领域百万粉丝大V、卓恋情感创始人
我们的感情面临的挑战，从来没有像今天这样多。
网络上充斥着男女对立、恐婚恐育的信息，算法推荐机制让我们在信息茧房中变得偏执、自我，线上交流的虚拟性增加了感情中的误解和欺骗，离婚率上升、结婚率下降，旧的思想观念被打破，但新的共识又未形成......每个人都对亲密关系既渴望又畏惧。
所以，提升我们对情感的客观认知和对婚姻有效经营的能力，就成了我们这代人必修的人生课题。而这本书，就是来教会你这些的。
——魔卡
所有关系的本质都是价值交换，要想让关系长存，就得学会付出。而唯有为对方付出宝贵的情绪价值，才能让爱不断焕发新的生命力。
——潘幸知 幸知在线女性心理成长平台创始人
有过情感创伤的人，在感情里往往像一只受过伤的猫，要么依赖性太强让伴侣喘不过气，要么防备心太重，让伴侣经常受伤。这本书，就是专为这类人写的。
这既是一本应对两性相处中常见问题的书，也是一本指引人格成长的书，相信这本书能帮你抚平创伤，重新拥抱幸福。
——张赛宜 教授、广东省婚姻家庭咨询师/心理咨询师职业资格鉴定组专家、广东电视台“和事佬”节目特邀心理专家
目录
第一部分 所有长久关系的内核都是价值交换
第一章 价值交换理论：长期的亲密关系是怎样形成的?
一对陌生男女能否互相吸引的决定因素是什么? / 006
暧昧期，我们在期待什么? / 007
是什么让你决定“就是Ta了”? / 008
什么让你们产生结婚意愿? / 009
第二章 价值分类：你知道Ta需要你的哪些价值吗?
动物性价值——人跟动物其实很像 / 012
社会性价值——人是社会性的动物 / 015
情绪价值——人是感受动物 / 017
第三章 能否为伴侣提供情绪价值，很大程度上决定了一段感情的成败
第二部分让你变成长期关系“绝缘体”的低情绪价值习惯
第三章 第四章 负能量满满的感情观，让人想要逃
理想化：爱我你就应该懂我! / 026
反“人性”：他爱我就不会偷看其他女生! / 032
角色排序要求高：爱我就应该把我放在第一位! / 039
第四章 让我们受困的不是现实本身，而是内在的认知 方式
自我中心：他都迁就我那么多回了，为什么这次不能
继续迁就我呢? / 056
非黑即白：你这样做就是不爱我! / 063
负面诠释：他一定是故意对我冷暴力的! / 075
受害者思维：要不是因为你，我哪会是现在这样! / 084
第五章 管理情绪的关键，是更换你的情绪模式
错误的情绪模式：情绪付诸行动&情绪漠视 / 095
让“理性的我”凌驾于“情绪的我”之上 / 098
对等反制，用感受代替说话 / 102
共情，让你成为情绪“消防员” / 104
移情分析，透过感受去理解对方 / 110
第六章 改掉那些让人心塞的表达习惯
最让人心塞的六种表达习惯 / 117
操控表达习惯的四股力量 / 121
五种高情绪价值的表达习惯 / 128
认同与向加害者认同，让我们不得不模仿父母的防御机制 / 132
精彩书摘
低情绪价值的沟通习惯，具有家族聚集现象以及代际传递现象。很少出现一家人都很难沟通，但养育出一个高情绪价值的孩子的情况。父母双方都有错误的沟通习惯，孩子大概率好不到哪里去，甚至这些坏习惯还可以传承给孙辈、曾孙辈。在亲子间传递低情绪价值沟通习惯的，是我们的一个心理防御机制——认同。
认同，是一种成熟的建设性防御机制，是在个体面临无力改变现状的困局时，让自己变得像某些地位或成就比自己高的人，通过接纳其特点或分享其成功，从而坚定自己的信心。比如，一个学生害怕打针但又不得不打，而且还有很多同学在旁边排队，于是为了不露怯丢人，打针时这个学生心里暗想：“关云长刮骨疗毒面不改色，我也可以!”这就是通过认同意志力远比自己坚强的人，从而增加自己忍受打针之痛的决心和勇气。在成长过程中，我们会面临很多年幼的自己无力解决的问题，这种情况下，我们往往就会通过认同自己最亲近的养育者的方式来解决问题或增强信心。比如，孩子考试成绩差，做错的题找老师或同学请教后也听不懂，所以有很强的挫败感，此时孩子想到，父亲工作时遇到再多麻烦也会坚持处理，只有初中学历的母亲通过自考考到了大专和本科，还在准备读研。孩子认为父母能这样坚持，那自己也可以，于是把课本打开，耐心地从头学习。这就是孩子对养育者的认同的积极作用——帮助孩子坚定信心、克服当下的困难。但对养育者的认同也存在消极作用。如果父母有一些坏的沟通习惯，如前述的指责、道德绑架、阴阳怪气等，我们由于毫无保留地爱父母、认同父母，便也会认同这些行为反应，若在实践时恰好又得到了正强化，比如被同学语言攻击，无力反驳的情况下学父母阴阳怪气后成功使对方哑口无言，那这些行为也会被我们内化成自己的习惯。
我们保留着这些行为习惯，就算跟父母隔着千山万水，也能通过这些习惯，把早年亲子互动的模式在当下复制出一份，好让我们持续回味早年体验到的那些感受，这就是对父母的忠诚、对父母的爱。比起这种对养育者不加区分的认同导致习得的低情绪价值的行为习惯，还有一种更复杂也更难调整的特殊认同，是向加害者认同。
前言/序言
在我成为咨询师之前，我跟大部分女孩一样，都对爱情既憧憬又担忧。憧憬的，自然是爱情的甜蜜浪漫;而担忧的，则是爱情可能经受不住现实的磨难和喜新厌旧的人性考验，担心爱会随着时间流逝“色衰而爱弛”。于是，如何让一段感情长久幸福，就成了我入行后研究至今的课题。
找我做咨询的，有很多是分手挽回的案例。根据这些案例，我把人简单地划分成两种：被放弃的挽回者和被挽留的分手者。挽回者为何如此让分手者避之不及，分手者又是为何让挽回者如此念念不忘，就成了我课题的研究方向——让伴侣想要靠近和远离你的核心原因是什么。
一开始，我认为是技能层面的问题，比如有的人就是情商高、会聊天，更能让伴侣开心;而有的人就比较木讷、粗线条，说话太直接，容易得罪人。但当我学了很多沟通技巧，比如情绪表达、倾听、赞美并教给我的来访者后，我发现就算他们能学会这些技能，用出来也没什么效果。因为沟通中一个人的情绪状态、肢体语言和表情传递了约70%的信息，语音和语调传递了约 23%的信息，具体内容只占约7%。也就是说，行为只是表象，行为背后的态度和状态，才是沟通的核心。于是，我的研究重心又转移到情绪状态调整和心态调整。
我帮助来访者进行情绪管理训练和心态、认知调整，发现这 确实比教技能更有效果，来访者往往能够散发出比之前更强的亲和力与吸引力。但这样做也有弊端，来访者会觉得很累。因为这些改变并不自然，或者说有很大的阻力，仿佛是给他们嫁接了本 就不属于他们的东西。要维持这些习惯，对他们来说是一种巨大的内耗。
研究到了这里，算是走入了死胡同。无论我用行为疗法的思 路塑造行为，让来访者对新行为进行强化和间歇性强化，抑或进 行“三观”层面的思维调整，都无法让改变自然而然地维持。我甚至开始怀疑，人到底能否改变自己?
幸好，我很幸运地遇到了我的先生——彦宇老师，他也是一名咨询师。在跟他交流咨询难题的过程中，他为我打开了通往精 神分析的大门，填补了我上述研究的最后一块拼图——原生家庭的桎梏。所有无法改变的习惯，背后都有其未被觉知的获益。这是我学习精神分析后感触最深的一句话。以往我只关注如何把“不好 的行为、思维”改成“好的行为、思维”，事实上，好与不好，是出自我们意识层面的认知判断。从潜意识层面来说，每一个当下的行为，都已经是我们的本能权衡利弊后，能够做出的最好的选择。本能不一定符合我们当下的利益，却一定有好处存在。比如：自我中心，能够避免我们体验到挫败感;要求伴侣做得比自己父母好，能够安抚我们早年未被正确对待的受伤心灵;情绪化，能让我们避开会激发我们负面情绪的外部威胁;等等。只有探寻出并意识到这些获益，再权衡是否牺牲这些获益换得其他好处，我们的改变才算真正开始。
至此，我的研究暂时有了比较完备的成果，我把咨询中运用上述技能、认知调整和精神分析后行之有效的内容，凝结成了本书。我将以“情绪价值”为展开的视角，解答困扰了我和很多女生多年的情感困惑。