《关系的重建》读后感总结 《关系的重建》【美国】阿米尔·莱文、【美国】蕾切尔·赫尔勒

　　《关系的重建》读后感总结

　　《关系的重建》

　　【美国】阿米尔·莱文

　　【美国】蕾切尔·赫尔勒

　　即使我们在亲密关系上倾注了良苦用心，却还是对亲密关系背后的科学知之甚少，常常让自己盲从于一些传言或是错误的观念里。 即使是对成人依恋风格背后的科学进行了透彻学习的人，在听到某些恋情故事，看到爱情电影勾起旧时回忆的时候，都会不时地陷入思维定式之中。

　　首要的误区就是：每个人都有相等的亲密需求量。我们仍然坚信着每个人都会深深爱上他人（到这里或许还说得过去），不仅如此，一旦爱上别人，他们还可能将自己完全改造成另一个人（这里就显然不太对了）。我们很容易忘记一点——事实上每个人对亲密的需求都是不一样的。当一个人对亲密的追求，遭遇另一个人对独立和距离的渴望，就会产生很多的不幸。在对这一点有所认识以后，你才会在择偶的时候找对路子，找到一个亲密需求与你契合的人（若你是单身），或者对于现有的关系中需求的差异，有一个全新的认识——总之最初也是最必要的一点，就是让关系转向一个更加安全的方向。

　　第二个公认的误区就是，我们沦为了“婚姻必须从一而终”这个观念的奴隶。浪漫故事或许会止于婚姻，我们也很容易相信，人一旦结了婚，爱的力量就将坚不可摧，一旦决定结婚，就决定了两人已经准备好了成为真正的亲密伴侣，情感上也密不可分。绝大多数伴侣在走入婚姻殿堂的时候，都抱着这样的态度，只是没有能力去实现这些。但是，每个人都能够改变，并且对伴侣完全忠诚（特别是在两人都深爱着对方的情况下）。

　　这本书阐明了一点：不匹配的依恋风格会在婚姻中产生多么巨大的不幸，即使是两人都深爱着对方。若是你处于这种关系里，根本不必因为无能或不满的感受而心生愧疚。毕竟，你最基本的需求都不一定得到满足，而亲密关系的运作显然不能单单靠爱情。若是你读完此书，基于依恋风格来区分彼此，你就会从另一个全新的角度来看待和处理这个问题。

　　第三个误区在于：我们需要为自己的需求负责，但伴侣没有义务为我们的需求负责。当潜在的伴侣在亲密关系伊始，就向我们发出“米兰达警告”，宣读“我们的权利”时，告诉我们对方没有准备好做出承诺，因此也不愿对我们的幸福负责；或者在没有考虑到我们需求的前提下，就单方面宣布两人的长久关系，事实上，我们完全有可能会迅速接受之。其中逻辑对于人们来说是理所当然的，我们的朋友可能会劝解：“人家都提前跟你说了不会负责”或者“他们一直在表示对于这个问题的强烈感受，所以这事只能怪你自己”。而当我们陷入爱情，非常想要继续一段感情的时候，其实是会自动忽略我们所收到的抗辩信息的。我们或许不会立马认识到，那些置我们情感于不顾的人或许不会是好的伴侣，反而会接纳对方的态度。因此，我们要不断提醒自己：真正的伴侣关系，是两人都认为自己有义务顾及对方的情绪，为对方的幸福负责。

　　生活中，我们很难把根深蒂固的观念给抹去，即使他们毫无用途。但将这些观念抛却，又是十分必要的，继续秉持着它们是非常危险的。这些谬误让我们忽视自己的基本需要，丧失自我，让自己的自尊和幸福都成为牺牲品。 我们坚信，每个人都想从安全型情感纽带中获得裨益。当伴侣的行为满足于我们安全基地的情感需求，我们便获得更多鼓励，更强力量投身于世界当中，更加坚定地做自己。对方是我们成为最好自己的坚强后盾，而我们之于对方，也同样如此。

　　我们一定要记住下面几条：

　　⒈你的亲密需求是合理的。

　　⒉不要因为自己依赖亲密的人而感到不安，这是你的基因使然。

　　⒊从依恋理论的视角来看，一段关系应该让你变得更加自信，给予你内心的宁静。如果并没有的话，你就应该警醒起来了！

　　⒋最重要的是，一定要保持真实的自己，玩一些感情把戏，只会让你距离终极的幸福目标越来越远，同时也会让你错过真正对的人。

　　希望你能将本书中凝聚的智慧学以致用，帮助你在恋情中寻得幸福，也能在生活中任意方面都游刃有余。通过本书中强调的依恋原则，你可以找到更加真挚完美的爱情，并且令其长久，而非让生命中如此重要的一个部分错失良机！  作者：隐士纪录 https://www.bilibili.com/read/cv19008169/?jump_opus=1 出处：bilibili