女性心理素质修养-图书推荐
编辑推荐语
贴近日常的案例、高大上的理论讲解、引人思考的实际操作。 多一些体验，少一些说教；多一点陪伴，少一点鸡汤。用专业的理论、通俗的讲解为自己加分。认识自我，提升自我，还原完美的你。作者简介
姚玉红，同济大学副教授，教育心理学硕士，医学心理学博士，现为同济大学心理健康教育与咨询中心专职咨询师，中国心理卫生协会心理治疗与咨询专业委员会委员，上海高校心理咨询协会理事。内容提要
本书分为八章，主要内容包括性别的意味、为自己下个定义、女性的情绪阴晴及应对、女性与家庭的联结、女性的人际交往与情感需求、女性的身体与性心理、女性的职业生涯探索、女性的心理健康与保健。 本书包含案例、理论和实践练习，可作为普通高等院校女性学、家政学、人类学等相关专业以及女子学院的必修课和选修课教材，也可作为普通高等院校的素质教育选修课教材，还可作为广大女性进行自我提升的参考书以及培训机构教材。同时，本书围绕女性心理特征、男女两性差异、提升女性心理素质修养等主题展开多维度的讨论，不仅帮助女性了解自己，而且通过性别差异的讨论，有助于帮助男性更多地了解男女之间的共性与差异，也适合广大的男性阅读。目录
*章性别的意味1
*节男女有别？男女无别？1
第二节长大后我要成为谁4
第二章为自己下个定义7
*节矛盾的我7
第二节*次的我10
第三节把自己爱回来14
第四节在低谷遭遇他人的期待19
第三章女性的情绪阴晴及应对24
*节情绪自有规律24
第二节情绪的真实可贵——破解情绪密码26
第三节情绪调节之向左走，向右走31
第四节资源取向——压力应对的法宝32
第五节情绪张力下的冲突应对——温柔地坚持35
第四章女性与家庭的联结38
*节家庭对女性的塑造力38
第二节家庭的情感维度——依恋41
第三节家庭的功能角度——长大后我就成了你？44
第五章女性的人际交往与情感需求47
*节“沟而通”与“沟之痛”——如何表达自己47
第二节友谊——喜欢和你待在一起48
第三节大学*远和*近的距离——宿舍51
第四节爱情——*喜欢和你待在一起54
第五节恋爱中的界限——亲密还要“有间”58
第六节亲密关系中的阴暗面——误解和分手61第七节与师长和权威的交往——找到自己的相信63
第六章女性的身体与性心理65
*节女性的外貌和身体的健康65
第二节女性的激情与性欲68
第三节女性月经的文化传说70
第七章女性的职业生涯探索72
*节女性职业生涯的古今演变72
第二节突破自我设限74
第三节自由，你消费得起吗77
第四节琐事的意义——生活的自然韵味79
第五节女生就业要做什么准备82
第八章女性的心理健康与保健85
*节女性缺乏安全感？85
第二节女性的情绪健康策略89
第三节情绪健康的主、客观指标92
第四节厌食症与神经症95
第五节健康女性的心理品质97
附录100
参考文献101
精彩试读
民国著名的美女加才女林徽因有一句名言： “温柔要有，但不是妥协，我们要在安静中，不慌不忙地坚强。”对于以乖巧为主流价值的女性而言，那种面对冲突不屈不挠、温柔坚持的力量需要有意识地后天学习。1. 建设性而非破坏性冲突冲突也是一种人际联结，起始于差异，邀请各自不同的内心需要和价值观出来短兵相接，其目的是在差异中不轻易妥协，即使带着情绪也要表达自己，理想的冲突结果是双/多方找到平衡。冲突各方是合作方，而非对立相斥，建设性的冲突可以帮助大家共同的利益*大化。什么叫建设性的冲突？可以有情绪，但情绪不是功能性的，所谓“不带诱惑的深情，不带敌意的坚决”，发泄情绪既不是目的，也不是手段，只是深化自我表达的副产品。当我们带着情绪表达时，要清晰地告诉对方： 对不起，没忍住，但请你不要受我的情绪影响，我只是表达得激动了，给我两分钟平静下，我还没讲完。当对方带着强烈情绪，甚至是咄咄逼人时，等他一会儿，避开情绪的*高峰开口说话，在没有实际危险前不离开现场，定在那里等候时机告诉对方： 看上去你很生气，我有些紧张不安，你是想告诉我什么？主张建设性而非破坏性冲突的理论相信，虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人有着共同的感受和需要。冲突发生时，避开差异的火力相拼，专注于彼此感受和需要，可以促进倾听、理解和双赢。2. 冲突时的沟通四要素语言可以是构建窗户，也可以是筑墙。冲突之下特别忌讳条件反射式地回应沟通： 你打我？本能地要不就是逃开，要不就是打回去！冲突之下的有效沟通需要明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，既能清晰、诚实地表达自己，又能尊重和倾听他人。具体的要素参照萨提亚家庭治疗理论分为以下三个部分。（1） 理解对方所作所为的感受和理由。“我猜你这样做肯定有很好的理由，是不是太累了？”“我知道你并非有意与谁为敌，这样做实在是情非得已。” 根据对方的感受，可以推测出他的需要。生气，可能是因为他需要体贴和支持；伤心，可能是因为需要信任和接纳。行为有好坏，但动机无优劣，这样就不会让对方有被批评、被评判的恐惧，也就没有立即反驳的自我防御必要。（2） 理解自己的感受并清晰表达，明确、清晰地说出自己的请求。一味地顺从会磨灭自己的活力，会迷茫自己的需求，千篇一律的成才要求压制了多样性的活力形式，所以相信自己，听清楚自己内心的声音，清晰表达自己的声音。表达的时候注意倾听对方的反馈，一旦对方以为不答应就会受到责罚，他就容易把要求当成命令，容易本能性地加以反抗；如果他们清楚我们是清晰表达请求而并非强人所难，就能理解这样的沟通重视每个人的需要，目的是在真诚和倾听的基础上与人联结。“我不希望你躲躲藏藏的。”改为“我希望你有什么意见都可以告诉我，这很重要。 ” “我希望你能更加自信。”改为“我希望你想要什么就不要否认，大胆地说出来，这样别人才知道。”（3） 问题该如何解决。为了解决问题或改善状况，把我的具体愿望或要求与你的具体愿望或要求相结合，找到双方都认可的方法。“我们都没有恶意。我知道你是担心我，所以这样说，怕我又犯错。我听你这样说话的口气，*反应是觉得你看不起我，内容根本就听不进去。所以就很容易生气。能不能下次这样，我有这种感觉时，我*先说出来与你确认，你下次也尽量不要用那样的口气？”当然，三个步骤都可能需要多个回合才能成功。比如，刚开始说的感受往往是冰山一角，常常有更强烈、密集的情感没有表达，倾听将为双方探究和表达内心深处的感受创设条件；反之，如果着急回馈或表达自己，会阻碍这个过程。有时对话无法继续，是因为对方也不知道自己需要什么。这时候，我们可以倾听和表达自己的感受，带动对方体会自己，必要时还可以猜测或者提问。三个步骤合在一起，缺一不可，是尊重每个人的感受和需要的冲突化解灵药。没有*个步骤，就容易一边指责对方不对，一边自己也以牙还牙，以眼还眼，陷入同样的“不对”；没有第二个步骤，就容易自卑自怜，总认为自己错、别人对，压抑到*后火山爆发，以顺从讨好开始，以剧烈冲突结尾；没有第三个步骤，就缺乏解决冲突的*终理性方案。应用环节美国卢森堡博士的著作《非暴力沟通》提到，遇到生气的对象，要反应式地倾听，尽量不要说“可是”“但是”“不过”，而是去理解对方、表达自己，找到更好的冲突解决办法。今天我们的练习是“反应式倾听”。下面的对话示例中，B是对A的反应式倾听。A： 不知道怎么回事，我和男朋友说什么话，他都不想听！B： 听起来，你很伤心，你希望找到和男朋友更好地沟通办法。A： 也许是我的错，我总是大喊大叫。B： 你希望能多些温柔、体贴？以前没能做到这一点，现在会感觉有些内疚，是吗？A： 我是一个感情的失败者。