《我的母亲手记》井上靖井上靖作者介绍、内容简介、图书详情、目录、书评
基本信息
书名：《我的母亲手记》作者：井上靖
吴继文(译者)
出版社：重庆出版社
出版时间：第1版(2014年9月1日)
页数：203页
语种：简体中文
开本：32
ISBN：9787229081010
ASIN：B00M7RNALK
版权：重庆出版集团
编辑推荐
《我的母亲手记》是井上靖对亲情前所未有的倾心梳理。是他凝视下生命最后十年的母亲；是父亲去世后，一个曾与父母无法和解的儿子，用十年时间冷静旁观患上失忆症的母亲如何与记忆渐行渐远，而又始终围绕着最初的疼爱不曾舍弃；也是一个差点与父母渐行渐远的游子，用十年时间反观传递给自己生命的人，重拾对父母之爱，并透过生命的真相放下执著 ，终获心灵自由的过程。如果你曾被龙应台的《目送》打动，也为《我的母亲手记》感怀。2012年，《我的母亲手记》被日本导演原田真人改编成电影搬上荧幕，由役所广司、树木希林、宫崎葵等重磅级演员联袂演出。电影既叫好又卖座，成为2012年日本年度巨献作品。低调宁静又精致绝美的摄影风格，让全片彷佛重现日本导演巨擘小津安二郎般的宁静氛围。
井上靖以长达十年的时间，记录了患有阿兹海默症的母亲八十到九十岁的 生活，冷静、细腻地观察和叙说，试图为母亲留住渐渐模糊的记忆，在一步步的记录和陪伴中，他也重拾了对母亲的爱。同时，读者可以清晰读出他对于 活着 的解读和生命的关照。
本书被誉为 家族爱 的杰作，唤醒人们对亲情的重新关照，唤醒人们关注日渐衰老的父母和他们的情感，以真正深入的爱与理性看待衰老、失忆、死亡与亲情的联系。它超越了普通的亲情记录，具有普遍意义的人性的爱与悲悯。
名人评书
长达十年的冷静、细腻观察，编缀着母亲曾经的记忆，是一位儿子重拾对母亲的爱，也是一代文豪揭开 不可知 的封印，穿过遗忘的荒烟蔓草，直探生之秘境……
——台湾商务印书馆副总编辑 吴继文
即使路上发生了好多事，可是终点只有一个。 这个终点，便是我们活到了父母的那个年纪，才能懂得的他们的为难。
——著名作家 张怡微
媒体书评
日本文豪井上靖与失忆母亲最后十年的亲情羁绊，回望母亲在每个人生命中的最终影响，展现亲情之爱与心灵自由的根本联系。
井上家族珍贵老照片，独家授权曝光，台版《我的母亲手记》 吴念真、骆以军、简媜、傅月庵感动推荐。
《我的母亲手记》同名电影获2011年加拿大蒙特娄影展 评审团特别大奖 ，之后也陆续参加釜山、芝加哥、夏威夷、印度等国际性影展，同时入选为2012年台北电影节的观摩影片。
获2013年第36届日本电影金像奖，优秀作品奖，第6届亚洲电影大奖，我最喜爱的男主角(提名) 役所广司。
作者简介
井上靖（1907～1991）日本当代著名作家、评论家和诗人，日中古代文化交流史和中国古代史研究专家，日中友好社会活动家。 代表作有《斗牛》《城堡》《天平之甍》《楼兰》《敦煌》《孔子》等。其中《斗牛》获第22届芥川龙之介奖；以鉴真和尚东渡弘法为题材的《天平之甍》，于1958年获日本艺术选奖；1988年《敦煌》改编为同名电影，后在中国上映；2009年，《狼灾记》由中国导演田壮壮改编为同名电影；2011年《我的母亲手记》由日本著名导演原田真人改编为同名电影，同年获蒙特利尔影展评审团大奖。
目录
序 凝视生之秘境
花之下
月之光
雪之颜
作者年谱
经典语录及文摘
序言
友人的母亲个性别扭，和亲戚朋友几乎都断了往来，只有与她南部老家九十高龄的妈妈还算常联络，也不时寄些老人家爱吃的东西过去，聊表爱心。一天她竟也接获老妈妈从高雄快递来的各色食品，里面还夹带了一张以颤抖笔迹写满的关于如何保存、烹煮及食用的注记，突然惊呼连连： 天啊，我不知道她会写字耶！ 并非不在乎，却爱得漫不经心。
井上靖自言，这本由成立于三个时期的三篇文字合辑起来的书，既不能说是小说，也不算随笔；换个说法就是，这部作品既有小说的虚构，也有随笔的写真。
对于了解他的读者而言，以他成长史为蓝本的著名三部曲《雪虫》、《夏草冬涛》、《北之海》如果比较靠近小说那一端，而自传体《童年忆往》、《青春放浪》、《我的形成史》在纪实这一端，那么本书正好介于其间。
父亲由于职业（军医）的关系，每两三年就必须调任一次，北至北海道，南到台湾；大概不希望他频繁转学吧，井上靖自懂事就和原生家庭分居两地，被安置在伊豆山区老家，和一个没有血缘关系的阿绣奶奶相依为命，住在一栋老朽的土埆库房。阿绣是井上靖非直系血亲的曾祖父清司所纳的妾，没有正式名分，被乡里家族排斥、敌视，正好和孤独的井上靖成为忘年的盟友。曾祖父死前对阿绣做了安排，让她当井上靖母亲八重的养母，另立门户。阴差阳错，这个辈分上算是井上靖曾祖母，户籍上则是他祖母的外姓女子，竟然成为现在井上家系的第一祖，长眠于家族墓园。
伊豆半岛多山，交通不便（那时出趟远门必须先搭两个小时马车，再坐一个多小时轻便车，才能抵达东海道铁路干线上的三岛火车站），虽然离首都东京不过百来里路，却完全是两个国度。然而资源之丰饶，民风之淳朴，四时节庆之缤纷缭乱，让善感的井上少年在懵懂中建构了属于自己的世界，以抵抗无来由的孤独与哀伤。父母家人总在远方，他生命中关于家的最早印记，就是阿绣奶奶和老库房。对他而言，奉献式地照料他、溺爱他的阿绣奶奶，才是他的母亲，甚至是情人；所有对阿绣奶奶不好、说阿绣奶奶坏话的，一律视之为敌人。这种同盟关系叫人联想到诺贝尔文学奖得主卡内蒂（EliasCanetti）和他的母亲，只不过发生在欧洲犹太殷商家族的故事更多了知性的启蒙（《得救的舌头》）。
父亲隼雄带着除井上靖外的其他家人，半生漂流于日本列岛、朝鲜、台湾之间，却在五十壮盛之年退职还乡，之后即隐遁不出，靠微薄的退休俸过着清简的日子，不与外界往来，形同自闭；本来外向的母亲却也认命地随丈夫在伊豆山野务农度日。然而这时井上靖早已成年，先是在京都大学就读，接着是结婚、小说征文获奖、进报社工作、成为职业作家，除了偶尔探亲，还是和父母的生活没有交集，简单说他就是一个和父母无缘的孩子。他知道父母并非不爱他这个长子，而他对自己的父母也一直有着复杂的情感，但也就是这样。直到父亲去世，母亲日渐衰老，井上靖才突然惊觉，他并不真的了解父亲（但已无从了解），而他同样陌生的母亲，则因为老年痴呆，以致过往人生的记忆开始整片整片地剥落。再如何努力捡拾残缺碎片，想要拼凑母亲生命的完整图像，为时已晚。时间的黑洞吞噬了一切。对深渊呐喊，只能捕捉疑似的回声，仿佛再度被母亲所抛弃。在写于同一时期的《童年忆往》中，作者自言，当他追想幼年时光，几乎没有母亲单独出现的画面，即使到青少年时代亦然。母亲为了他能够顺利考上中学，发愿茹素，从此一生不沾荤腥，这么重大的事件，他完全不记得。如果是为了重建记忆，像奥地利剧作家、卡夫卡奖得主彼得？韩德克（PeterHandke）在母亲五十一岁那年突然饮药自尽后所做的那样（《梦外之悲》），这本书将注定是一场徒然。
早年的井上靖，非常刻意地让自己不要变成父亲、母亲那样，过着无欲、退缩、冷清的人生。他不喜欢过去打麻将、玩撞球、下围棋和象棋的父亲，于是自己一辈子都不碰这些休闲游戏。他拥抱人群，总是成为朋友聚会时欢笑的核心。
家族代代行医，所有人都觉得作为医生长子的他理所当然要进医学院，学成后继承家业，结果他却选择了父亲最瞧不起的哲学科，主修美学。然而年过六十的他不得不承认，自己那犹疑不决、谁都不得罪的个性，简直和父亲一模一样，而强烈的自我中心以及易感爱哭的性子，根本来自母亲。多年以来，他让自己成为这样一个人：同时继承了父亲和母亲的特性，却强迫自己走一条和他们完全不一样的路。从这个角度看，他成功了。可当他意识到，通过这些长期的、持续的对峙，他反而成了或许是世界上最能够理解父母一生的人，可是他却让父母带着不被理解的怃然，无限孤独地离去。作为人子至亲，他又是失败的。尤其当他痛切体认到，正因为性格的雷同，父母不也才是他最佳的理解者吗？然而父亲已远，母亲不久亦将关上最后一道门窗。这是多么尴尬的挫败啊！
晚年的母亲，没有什么病痛，却明显老衰，身形不断萎缩，变成轻如枯叶的一缕幽魂， 从此以往再无任何可能性的肉身已经来到了它的终点 ，而严重的失忆，让她从伦常、责任甚至命运的重压中脱身，孤立于尘世之上，对人世间的爱别离苦已不再关心，而他人亦无从探入她此刻的内心世界。仿佛抵达太阳系边缘的星船，无法接收或传送任何可辨识的讯号。她成了永恒的神秘本身。 在此，一个小说家能做的，就是直面凝视生命那壮观的神秘。物自身尽管不可知，但你依然可以思索，试着对话、发问，并加以描绘，捕捉如幻的现象，呈现可能的真实。这一切作为，都是对德尔斐神谕 认识你自己 的响应。井上靖的凝视，绝非徒然。就此而言，我们可不可以说，所有的小说，或多或少，都是 私小说 ？
私小说 不只是暴露或自我揭露。谁没有秘密？你的命运与我何干？昭和文豪井上靖以此作向我们雄辩地演示了，唯有以冷静的凝视之眼，揭开 不可知 的封印，穿过遗忘的荒烟蔓草，直探生之秘境，才是 私小说 的神髓。
然而更让人掩卷低回的是，这个以纤细的感性从事怀旧、悼亡的作者，言笑晏晏恍如昨日，如今也早已移身他界，成为不归之人久矣。很快地，此刻作为观看者、聆听者的我们，不就像执笔当下的作者一样，坐在一班正开始加速的时间列车上，而前方已经隐约浮现出终站的灯火。
倒数计时，准备下车。
文摘
和父亲最后一次见面时，临走向他禀报说我这就回东京去了，但两三天后还会再来，正说着父亲竟将他瘦削的右手从棉被里面颤巍巍举起，向我伸了过来。由于过去从来没做过这样的事，我一时反应不来，不知道父亲到底想做什么。我将父亲的手放在自己手中，接着父亲握住了我的手。看起来就是两只手不经意地交握着，然而接下来的瞬间，我的手似乎被轻轻顶了一下，就好像垂钓时，钓竿尾端突然传来微妙鱼信的感觉。我倏地将手缩了回来。我不确定刚刚是怎么回事，不过那里面肯定包含了父亲类似瞬间意志的东西。想到我是那样感动地握着父亲的手，却又突然被推开，好像在说 这是在干吗 ，父亲的举动让我纳闷不已。
这个事件，在父亲过世后好长一段时间，都还在我脑海中不断浮现。我怎么都放不下，常试着推想各种可能。也许父亲自知死期将近，想向我表示父子间最后的亲密之情；可是等他握住我的手时，顿时对自己这种念头感到厌恶，于是就又把我的手推了回来。如此解释应该是合理的。对我来说，这样想是最自然不过了。也可能是，父亲对我出手握住他这个动作感到不快，于是立刻中止本来想对我表达的关爱之意，放开了他的手。不管是哪一个，唯一可以确定的，就是父亲对我的手的那种微细难以察觉的推顶，无非是想把两人意外拉近的距离再度恢复到原先的状态。我觉得这样最像我所知道的父亲，而这样的父亲也没什么不好。
可是另一方面，我又一直无法消除 将手抽开的似乎是我 这个想法。说不定是父亲，也可能是我。那记冷漠的信号，或许父亲毫无所觉，应当由我来概括承受。
不如此，就不会有足以说服自己的结论。在死神逼近的当下，反而变得感伤多情、扭扭捏捏的，那也太不像父亲您了。您不可以对自己的孩子那样伸出手来。所以最有可能是我悍然将短暂握住的手给推开的吧。这样的解释，让我每思及此，都痛苦不堪。
我困在与父亲的这个小小的事件中，左思右想了不知有多少回，最后还是解脱了。魔咒是毫无征兆地突然消失无踪的。当我想到，说不定父亲在墓中对这个只有父子两人知道的短暂而暧昧的互动，同样不得其解时，突然有一种解脱之感。和我一样，父亲或许在另外一个世界，也是对那轻微鱼信的意味苦思个不停吧。在这样想象的过程中，我第一次认识了一个于父亲生前不太了解的自己。是的，我就是父亲的孩子，而父亲就是我的父亲。
自从父亲过世后，我不时发现自己有许多和父亲相似的地方。父亲还在的时候，我从来不认为自己像父亲，周遭的人也都说我和父亲的性格正好相反。先不管我从学生时代开始，就有意识地和父亲唱反调，刻意采取和父亲完全不同的生活方式，从根本上看来，我没有一点像父亲的地方。父亲天生个性孤僻，我却是从来不缺朋友；学生时代我活跃在运动社团，总是哪热闹往哪里钻。这种个性在大学毕业成为社会人之后，依旧没变。直到和开始隐栖生活的父亲年纪相当时，我都没想过要像父亲一样避居故里，断绝与外界的一切往来。虽然我在四十五岁左右也离开了报社，以作家的身份重新出发，但父亲在差不多这个年纪时，却是切断了与社会的整个联系。
尽管如此，父亲走了之后，我竟然无来由地觉得，其实自己身上到处都是父亲影子。每当从屋侧敞廊走下庭院时，我都会和父亲一样，拿脚在那里找木屐。在起居室打开报纸，我们都是前倾着上身读报。伸手拿香烟时，我甚至会因为整个动作太像父亲，而下意识地赶快把烟放回去。每天早上对着洗脸台的镜子，拿安全剃刀刮完胡子后，将沾着肥皂泡的剃须刷放在水龙头下冲洗，刷毛部分的水会用手指加以挤压，我告诉自己，这不就是和父亲完全一样的做法吗？
这些表情或动作和父亲很像也就罢了，我甚至怀疑会不会连思考也落入父亲的模式。当我工作的时候，总有几次会离开书桌，到敞廊的藤椅上坐坐，胡思乱想些和工作完全无关的事情，这时我都会抬眼，看着不远处一棵老榉木犹如伞盖般伸展的枝丫。父亲也是这样。窝在老家敞廊藤椅上的父亲，总是抬眼，看着大树的枝丫。我突然觉得，这姿势就像在守望眼前的深渊。父亲是不是也曾悚然沉浸在即将没入深渊的危惧中？就是这些让我感到自己身上带有父亲的因子，也因为有这样的体悟，我开始更多地思考父亲这个人。我和父亲一次又一次面对面频繁地促膝而谈。
也是在父亲离开后，我才第一次意识到，活着的父亲还充当一个角色——庇护我远离死亡。当父亲还健在的时候，我似乎怀抱一种并未清楚察觉的心态：因为父亲还活着，以致我从未思考过自己的死亡。一旦父亲不在了，我突然发现死亡和自己之间一下没了阻隔，可以看得一清二楚，不管愿不愿意，对死亡之海的一部分再不能视而不见，也明白接下来就轮到自己上场了。这是在父亲亡故之后才知道的。因为父亲活着，作为他孩子的我得到了有力的庇护。然而它并非来自父亲主动的意愿，在这件事上，不涉及人类的算计或父母子女的亲情。只因为是父亲和儿子，自然会产生那样的作用，正因为如此，这无疑是所谓亲子最纯粹的意味。
父亲死了，我才开始将自己的死当作并不很远的事情加以思考。不过，母亲依旧健在，死亡之海的半边还让她给我遮着。只有到母亲也过世了，我和死亡之间竖立的屏风才会完全移除。到那时候，死亡肯定将以迥异于现在的面貌，逼近我的眼前。母亲如今也到了父亲辞世的年纪——母亲差父亲五岁，今年正好八十。